Анекдоты про Вовочку

 
 

Анекдоты про Вовочку




Анекдоты с "Вовочкой" появились в конце 60-х годов. Они пародировали одну из стандартных формул родительского обращения к ребенку, в которой запрещение какого-либо конкретного действия дополняется соответствующим требованием более общего характера:
- Вовочка, не ешь яблоко! И вообще - уйди с помойки! - Вовочка, не пей сырую воду! И вообще - отойди от унитаза! - Вовочка, не грызи ногти! И вообще - отойди от папиных ног! - Вовочка, не трогай дедушку за нос! И вообще - отойди от гроба! . - Вовочка, не качайся на папе! Он не для того повесился, а чтоб тихо было!
В первой части воспроизводятся запреты на совершение обычных детских проступков, когда ребенок не соблюдает правил личной гигиены либо доставляет беспокойство своим домашним - словом, нарушает порядок (как это происходит в эпизоде с "яблоком", где запрет ничем не мотивируется: его просто нельзя есть). Образуется фоновый образ домашнего озорника из "приличной" семьи, который опровергается второй частью "родительской" формулы. Выявляются обстоятельства его поступков, свидетельствующие о дикости "Вовочки", который отличается крайней нечистоплотностью и полным отсутствием почтения к умершим родственникам, попирая тем самым основные законы и правила человеческой жизни.
Эффектный выход в свет маленького дикаря привлек внимание. Возникают анекдоты, обыгрывающие "Вовочкину" природность, его противостояние человеческой культуре. Одни из них продолжают ориентироваться на родительское обращение к ребенку, хотя и употребляют иные конструкции:
- Вовочка, любишь мамочку? Иди на кухню: там еще кусочек остался!

Сидит Вовочка на уроке. Вдруг в класс входит директор и говорит: "Вовочка, беги скорей домой. У тебя дома неприятности". Вовочка хватает портфель и бежит домой. Прохожий на улице говорит ему: "Вовочка, беги скорей домой! У тебя дома неприятности". Вовочка прибегает домой. Выходит мама и говорит: "Вовочка, у нас неприятности. Твой брат Саша стрелял в царя, и его арестовали!"

В пионерском лагере вожатый затевает игру с младшим отрядом: "Дети! Угадайте, кто это: серенький, ушастенький, все поле обскакал?" Дети молчат. "Ну о ком мы столько песенок поем. о ком столько стихов рассказываем?" Вовочка радостно кричит: "А я знаю, кто это! Это дедушка Ленин!"

Вовочка послал свои анализы в поликлинику. Скоро пришел ответ: "Ваша лошадь больна сапом".

Учитель спрашивает: "Дети, у кого какие есть домашние животные?" Все тянут руки: "Кошка!" "Собака!" "Ежик!" Учитель: "А у тебя, Вовочка?" - "Вши, клопы, тараканы..."

Стоит милиционер на посту. Подходит к нему Вовочка и просит: "Дядь, раскуси орех!" Милиционер раскусывает орех. Через несколько минут Вовочка опять подходит к милиционеру: "Дядь, раскуси орех!" Милиционер раскусил и говорит: "Что ты по одному носишь? Неси все орехи сразу!" Вовочка: иА знаете, дядя, как трудно их на помойке искать!"

Дети решили играть "в машину", распределили роли: "Ты - руль, ты - мотор, ты - кузов..." А на Вовочку не хватило деталей. Он плачет. Сжалились: "Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади к воняй!"

Дети готовятся к новогоднему маскараду. Вовочку спросили, что он оденет. Он ответил; "Я брюки надену коричневые, рубашку коричневую, ботинки коричневые и шапку коричневую - наряжусь говном. Сяду в уголок, буду вонять и вам праздник портить!"

Учительница дала задание: придумать себе название к изобразить его. Леночка - рыбка. Оленька - фея. А Вовочка сказал: "Я - говно!" Учительница покраснела, сказала, что так говорить некрасиво, н велела идти в угол. Вовочка: "А я и оттуда вонять буду!"

Кончился учебный день. Все разошлись. Остался один Вовочка. Он говорит учительнице: "Марья Ивановна, давайте побалуемся!" - "Как это?" - "Ну, например, насрем в учительской и убежим!"

Встретились как-то Штирлиц, Василии Иванович, поручик Ржевский и Вовочка. Стали рассказывать: Штирлиц - про то, как у Гитлера из сейфа секретные документы украл; Чапаев - как целую дивизию белых порубил; Ржевский - как со светскими дамами сношался. Только Вовочка не знает, чем похвастаться. Молчал-молчал, а потом спрашивает: "Господа, а вы через забор ссать умеете?"

В детский сад привели новенького. Вовочка знакомится с ним: "Тебе сколько лет?" - "Цстыли". - "А к зенсинам тянет?" - "Нет". - "Знацит, не цетыли, а тли!"

Сидят в детском саду на горшках Вовочка и Миша. Миша рассказывая" "Знаешь, Вовочка, а у нас новая нянечка - молоденькая, ножки стройные губки пухлые, талия узкая, а груди..." - "Слушай, Миш, может, хватит? И так уж писюк в горшок не влазит!"

Пошел Вовочка в кино. Перед ним сидит влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спрашивает: "Ты что-нибудь чувствуешь? "- "Да!" - "А что?" - "Что ты меня любишь!" Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету: Ты что-нибудь чувствуешь?" - "Нет!" Он прижимает ее сильнее: "А теперь?" - "Чувствую!" - "Что?" - "Писать хочу!"

В детском садике из темного уголка раздается голос маленькой Леночки; "Бонно - бонно - бонно..." В ответ - блаженный голос маленького Вовочки: "Номально - номально..."

Вовочка, Лена н Боря играют в песочнице. Лена и говорит: "А вы знаете, что меня аист принес?" Боря: "Ну и что? А меня в капусте нашли!" Вовочка слушал-слушал н говорит: "Можно подумать, что в нашем доме никто не трахается!"

Чтобы ребенок не мешал родителям заниматься любовью, они поставили Вовочку у окна и попросили рассказывать о том, что он видит на улице. "Вот машина проехала". "Хорошо", - говорит мама. "Вот тетенька прошла". "Хорошо", - говорит папа. "А у Ивановых тоже трахаются". Мама (испуганно): "А ты откуда знаешь?!" - "Так у них Наташка тоже в окне торчит! "

Перед праздником Восьмого марта в первом классе идет беседа о мамах. "У тебя, Лена, кто мама?" - "Портнихах. - "Дети! Ленина мама шьет нам одежду! А у тебя, Коля?" - "Доярка" - "Дети! Колина мама поит нас молоком, кормит творогом! А у тебя, Вовочка?" - "А у меня мама проститутка". - "Ты что говоришь?! Пойдем-ка к директору!" Отвела учительница Вовочку к директору, а сама вернулась в класс. Через несколько минут Вовочка возвращается. "Ну, что тебе сказал директор?" - "„Мамы всякие нужны, мамы всякие важны", - и записал наш адрес".

Мама высовывается в окно: "Вовочка! Вовочка! Вовочка!" Голос из кустов: "Да здесь мы!" - "А что делаете?" - "Трахаемся!" - Смотрите - не курите!"

Вовочка подходит к маме и говорит: "Мама, а что такое „пизда?"" - "Это, сыночек, гараж". - "Мама, а что такое „хуй"?" - "Это, сыночек, машина". - "Мам, а можно я свои „Жигули" поставлю в твой гараж?" - "Нет, сейчас папа придет, свой „БЕЛАЗ" поставит!"

Учительница приходит к Вовочке домой и говорит отцу: "Вы знаете, Вовочка проявляет нездоровый интерес к противоположному полу. Было бы лучше, если бы вы сами объяснили ему все. Хотя бы на примере бабочек. Что будет, если ему то же самое объяснят на улице?" Отец подзывает Вовочку и говорит ему: "Помнишь, что мы с тобой на прошлой неделе сделали с нашей домработницей? Так вот, у бабочек бывает то же самое!"

Пошла Машенька учить уроки к Вовочке. Возвращается только на следующий день. Родители в ужасе. А Машенька крутит трусики на пальце и говорит: "Я не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!"

Вовочка и Леночка сидят на уроке арифметики. Леночка говорит: "Вовочка, я залетела! Не знаю, что и делать". "Это чепуха, - отвечает Вовочка. - Я триппер подхватил. Вот тоже не знаю, что делать". Тут учительница заметила, что они разговаривают, и спрашивает Вовочку: "Вовочка! Сколько будет шестью шесть?" - "Тридцать шесть, Марья Ивановна. Мне бы ваши заботы!"

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи - пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. "Танечка из хорошей семьи - курить не будет". Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: "А чего ты в школьном платье пришла?" - "Так завтра же в школу..."

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: щелк-щелк... Учительница (раздраженно): "Вовочка, чем ты там занимаешься?" - "Да вот интересно: входит и выходит, а не беременеет!" - "Вон из класса! Придешь с родителями!" После уроков директор застает учительницу за тем занятием и слышит: "Действительно, не беременеет..." Он берет ручку и, повертев ее в руках, восклицает: "Так там те пружина!"

Вовочка пишет учительнице: "Марь Иванна! Я Вас люблю!" Учительница возмущена; "Я не люблю маленьких детей!" Вовочка: "А у нас их не будет!"

Учительница прибегает к директору в слезах: "Ах, этот девятый "Б" просто невыносим! Не ученики - животные! А один даже грозился меня изнасиловать! Подставляете?!" Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем в Вовочку: "Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает!"

Вовочка поспорил в школе, что трахнет училку. Он подходит к ней и говорит: "Мои родители уехали, и я остался один. Можно, я у вас переночую?" Учительница согласилась. Приходят они домой к учительнице. Ложатся спать. Вовочка говорит: "А меня мама кладет спать в свою кровать, а сама голая ложится спать и разрешает потрогать свой пупок". "Но, Вовочка, это же не пупок!" - "Молчи, дура! Это и не пальчик!"

Вовочка нарисовал в классе на доске голого мужчину. Учительница увидела и говорит: "Ребята! Всем выйти из класса!" Все думают: "Вот сейчас Вовочке попадет!" Вышли из класса и ждут. Долго ждут. Наконец Вовочка выходит из класса и говорит: "Ну, что я говорил: в нашем деле главное - реклама!"

Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать. Машенька: "Я буду учительницей". - "Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем хочешь :тать?" - "Летчиком". - "Хорошо! А ты, Вовочка?" - "А я, Мариваннa, буду сексопатологом". - "Ты хоть знаешь, Вовочка, что это такое?" - "Да это же очень просто. Вон - глядите: за окном три женщины сидят и едят мороженое. Одна мороженое лижет, другая кусает, а третья сосет. Как Вы думаете, какая из них замужем?" - "Да ты просто наглец! Вон отсюда и без родителей не возвращайся!" - "Ну что вы! Замужем та, которая с обручальным кольцом. А вот вам, Мариванна, надо срочно к сексопатологу!"

Бабушка везет Вовочку в коляске. Он просит рассказать сказку. Бабушка начинает: "Сорока-воровка кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала..." Вовочка перебивает ее вопросом: "Бабушка, а что, сорока блядь была?"

Тетка делает Вовочке "козу". Он ей: "У, блядисса!" Она: "У тебя еще зубов нет, а уже материшься1" Вовочка открывает рот. "А это сто - хуй собаций?"

Вовочкина учительница, обеспокоенная тем, что он много ругается, решила сходить к нему домой. Пришла, звонит в дверь. Ей открывает импозантный мужчина в роскошном халате, на носу пенсне. Увидев учительницу, он говорит внутрь квартиры: "Вольдемар, к вам дама!" - "А не пиздишь?" - "Бля буду", -отвечает отец, поправляя пенсне, -

Вовочка - маме: "Мама! У меня жопа болит!" - "Вовочка, что ты говоришь?! Такого слова нет!" Вовочка: "Странно! Жопа есть, а слова нет!"

Вовочка первого сентября возвращается из школы, рваный и грязный, говорит: "Эх вы, родители! Не знаете, что пиписка - это хуй!"

Однако это происходит крайне редко. Более привлекательны" является образ малолетнего сквернослова.
В детском саду отмечают День советской милиции. Воспитательница просит детей выступить на утреннике. Вовочка: "Я расскажу стихотворение
Только там слова плохие встречаются. Что делать?" - "А ты вместо них говори „ля-ля"". Вот на утреннике кто спел, кто станцевал, а Вовочка вышел и читает: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля, советская милиция!"

Мать обещает Вовочке рубль, чтобы он только не говорил "черт побери". Вовочка положил деньги в карман и говорит: "Мама, а я ведь знаю выражение, которое десяти рублей стоит!"

Вовочка и Танечка едут в автобусе и ругаются: "Дурак!" - "Сорока из русской народной сказки!" - "Кретин!" - "Сорока из русской народной сказки!" Мужчина спрашивает: "Мальчик, а почему она говорит тебе обидные слова, а ты ей- „сорока из русской народной сказки"?" - "А это та, которая „этому дала, этому дала, а этому не дала ".

Учительница просит назвать слова на букву "к", потом - на "х". Вовочку не вызывает. Боится, что скажет пошлость. Когда же стали называть на "к", учительница обратила внимание на тянущего руку Вовочку и вызвала его, Ведь на "к" вроде бы нет матерных слов. Вовочка: "Карлик!" - "Молодец, Вовочка)" - "Но с каким хуем!"

На уроке русского языка учительница говорит: "Дети! Сегодня мы с вами научимся применять слова „наверное" и „потому что". Леночка, какой ты можешь привести пример с этими словами?" Леночка встает и говорит: "Наверное, сегодня будет дождь, потому что с утра, были тучи". - "Молодец! Садись! А теперь ты, Коля". Коля встает: "Наверное, завтра будет много грибов, потому что сегодня пройдет дождь". - "Молодец! Садись! А теперь ты, Вовочка". - "Дедушка взял газету и вышел из комнаты". - "Послушай, Вовочка, а где же здесь „наверное" и „потому что"?" - "Наверное, срать пошел, потому что читать не умеет"

Учительница: "Вовочка, расскажи про зиму". Вовочка: "В лесу темно. На полянке лед. Волки ебутся. Только неудобно - ноги разъезжаются". - "Садись! Два!" - "Конечно, два. Где ж там третьему-то быть?!"

Вовочка пишет в сочинении на тему "Весна": "Солнце. Снег начинает таять. Волки трахаются". Учительница: "Вовочка! Это неудобно!" - "Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!"

Учительница просит детей вспомнить стихотворную строку из классики. Вовочка тянет руку. Его вызывают. Он читает: "Я любил ее шутя, груди голые крутя". - "Вовочка! Выйди на класса)" Вовочка выходит. Навстречу ему директор: "Что случилось?" -- "Учительница просила вспомнить строчку из классики. Я и прочел „Я любил ее шутя, груди голые крутя!"" - "А где же здесь классика?" - "Так она же не дала закончить: „То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя"",

"Дети, я даю вам предложение, - говорит учительница, - а вы придумайте рифму, чтобы получилось стихотворение: „Если б я имел коня..."" Петя: "Если б я имел коня, я б кормил его три дня". - "Садись, Петенька, пять!" Маша: "Если б я имел коня, я б поил его три дня". - "Машенька, это очень похоже на Петино. Садись, три!" Вовочка встает и говорит: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б, наверно, помер!"

Марья Ивановна просит придумать стишок со словами "камыши" ландыши*" и йот души". Леночка: "Вот пошли мы в камыши. И нарвал"-ландыши. Все мы рады от души". Вовочка тянет руку. Ну что он cмoжет придумать с такими словами? Марья Ивановна и вызвала его. Вовочка: "Мы упали в камыши. Поебались от души. На хуя нам ландыши!"

Учительница не разрешает Вовочке загадывать загадки. Боится, что скажет пошлость. Но он так тянул руку, что она его вызвала. "Что за слово, где первая буква „х", последняя „и", а между ними "у"?" Никто из детей не знает. Учительница покраснела и хотела его наказать. Но Вовочка успел сказать: "Хемингуэй!"
Учительница задает загадки детям. И тут Вовочка решил задать загадку учительнице. Она согласилась. Вовочка говорит: "Марья Ивановна, назовите слово из трех букв!" Учительница думает. "Вы недавно держали его в руках", - подсказывает Вовочка. "Выйди вон" - кричит учительница. "Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится!"

Вовочка: "А вот мой дедушка умеет волком выть!" Учительница заинтересовалась и попросила привести деда в школу. Вовочка привел. Учительница: "Вы, дедушка, умеете волком выть?" Дед (испуганно): "Да что вы?" Вовочка: "Что ты, дед?! Когда ты последний раз бабку трахал?" Дед: "У-у-у-у-у-у..."

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает. "Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?" - "Я бы хотела девочку". - "Хорошо, будет тебе девочка!" В комнату влетает Вовочка: "А мне - саблю, буденовку и велосипед)";

Дети рисуют солнце. Вовочка нарисовал его с ножками. "Почему?" "А я ночью слышал, как папа маме говорил: „Солнышко, раздвинь ножки!"";

Мама жарит котлеты. Вовочка подходит и спрашивает: "Мам, а стюардесса - это котлета или рыба?" - "С чего ты это взял, Вовочка?" - "Да папа вчера по телефону рассказывал, как они всем экипажем стюардессу жарили";

На урок английского языка пришел представитель гороно, пожилой мужчина, и сел рядом с Вовочкой на задней парте. "Дети, я сейчас напишу предложение, а вы мне его переведете", - сказала учительница. Написав предложение, она случайно уронила мел н нагнулась, чтобы подобрать его. Вовочка поднимает руку. "Отвечай, Вовочка!" - "С такой задницей тебе не в школе работать!" - "Вон из класса!" В дверях Вовочка обернулся и говорит мужчине: "А ты, козел старый, не знаешь - так и не подсказывай! ";

Учительница спрашивает, какой рост был у Ленина. Дети отвечают: "Сто шестьдесят сантиметров". - "А у Сталина?" - "Сто пятьдесят сантиметров". - "А у Брежнева?" Никто не знает. Она дает задание узнать дома н завтра ответить. Назавтра опять никто не знает, кроме Вовочки. "Рост Брежнева - шестьдесят восемь сантиметров". - "Почему так мало?!" - "Все правильно - я измерил. Мама сказала, что он ей до попы".

Воспитательница в детском саду спрашивает: "Дети, в какой стране самые красивые игрушки?" Дети (хором): "В Советском Союзе!" Воспитательница "А в какой стране самые нарядные детские одежды?" Дети (хором): "В Советском Союзе!" Воспитательница: "А в какой стране самое счастливое детство?" Дети (хором): "В Советском Союзе!" Вдруг Вовочка заревел. Воспитательница: "Вовочка, почему ты плачешь?" Вовочка (сквозь слезы): "Хочу жить в Советском Союзе!"

"Вовочка, скажи, сколько длилась Столетняя война?" - "Это... не, не знаю!" - "Ну, хорошо. Скажи, сколько лет десятилетнему мальчику?" - "Десять". - "Так сколько же длилась Столетняя война?" - "Десять лет!"

Учительница: "Дети! Слушайте условия задачи, решать будем устно: летят четыре гуся - три белых и один серый. Сколько мне лет?" Все молчат. Вовочка поднимает руку. Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь!" - "Нет, Марья Иванна, я решил". - "Ну, говори!" - "Вам двадцать шесть лет". - "Правильно! А как ты решил?" - "Мама меня полудурком называет, а мне тринадцать лет..."

Учительница дала задание детям принести в школу говорящих птиц. Все дети принесли попугайчиков. А Вовочка - воробья и филина. Учительница: "Вовочка! Разве это говорящие птицы?" - "А как же! Смотрите! Воробей. сколько стоит бутылка водки?" - "Чирик!" Вовочка: "Филин, подтверди!" - "Угу!"; "*

Учительница дала задание детям после летних каникул принести в школу по певчей птичке. Все принесли птичек, а Вовочка принес змею. "Вовочка! Это же змея!" - сказала учительница. "Нет! Раз поет - значит, птичка. Смотрите..." Он стукнул змею раз. Змеи: кШ-ш-ш Третий раз. Змея: "Ш-ша-ловьи поют".

Вовочка спрашивает отца: "Как я на свет появился?" - "Игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился", - ответил отец. Вовочка идет к маме: "Как я на сеет появился? Папа непонятно объяснил". - "А что он тебе сказал?" - "Игрались на лужайке козел с козочкой, - сказал папа, - вот я и появился". - "Все было не так! Парили в небе орел с орлицей. Парили, парили - вот ты и появился. А папа был козлом - козлом и остался!";

Вовочка пришел а школу и нарисовал на парте муху. Учительница била-била по ней, а потом до нее дошло, что муха нарисованная. Вызвала она Вовочкиного отца и говорит ему: "Вовочка нарисовал муху на парте. Я об нее чуть руку не сломала!" А отец говорит: "Это еще что! Он вчера голую женщину нарисовал на заборе. Так у меня весь член в занозах!";

Жена с любовником лежит в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать. На пороге стоят Василий Иванович с Петькой - оба евреи.


Создан 09 янв 2008



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником