Остроумные «шпильки» от известных людей

 
 

Остроумные «шпильки» от известных людей




Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме

 

Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из вас больше пары слов.
Кулидж: Вы проиграли.

 

 

Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок

 

Бесси Брэддок: Уинстон, да вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.

 

 

Вольфганг Амадей Моцарт vs. поклонник

 

Поклонник: герр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония, это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но герр Моцарт, вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

 

 

Илька Чейз vs. неизвестная актриса

 

Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал?

 

 

Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард

 

Ковард: Вы выглядите почти как мужчина.
Фербер: Вы тоже.

 

 

Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер

Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь.
Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?

 

 

Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной

Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор: это тоже мадам, это тоже.
(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)

 

 

Роберт Бенчли vs. человек в форме

Бенчли: сударь, не вызовете ли вы мне такси?
Человек в форме: я не швейцар, я адмирал ВМФ.
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

 

 

Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу "You Bet Your Life"

Гручо: Зачем так много детей?
Соперник: Ну, просто я люблю свою жену.
Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта.

 

 

Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас

Я отправляюсь на встречу. Как вы думаете, мне в этом лице идти?
(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным)

 

 

Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл

(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)
Пусть об этом переживают столбы и углы на улице.

 

 

Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор

(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)
Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если вы пройдете тест на IQ.

 

 

Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман

(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)
Кох: Я могу вам объяснить, но постичь это за вас я не в состоянии.

 

 

Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат

(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)
Дипломат: Господин Линкольн, вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите вы?

 

 

Уинстон Черчилль vs. член парламента

ЧП: Господин Черчилль, вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.

 

 

Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн


(стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает вас столом.



Создан 27 ноя 2011



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником