Афоризмы и изречения Фаины Георгиевны Раневской

 

Афоризмы и изречения Фаины Георгиевны Раневской




- Как придете, стучите ногами. 
- Почему ногами, Фаина Георгиевна? 
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

"Удивительно, - сказала задумчиво Раневская, - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?"
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? 
- Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Очень У вас много дел?
- Намного больше, чем было у вас.
- Но вы неплохо зарабатываете?
- Что вы почти ничего.
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска.
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

 

"Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?"
"А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать."

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

"Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?" - спросили как-то Раневскую.
"Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин."

" Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому, что у меня его никогда не было," -заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
" Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
" В общем, нет" - скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
" Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

 

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. 

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. 

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! 

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: "Напора красоты не может сдержать ничто! "

О режисере З.: "Перпетум кобеле. " 

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. 

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". 

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

 

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. 

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. 

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. 

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. 

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. 

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. 

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. 

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. 

Понятна мысль моя неглубокая? 

Я -- дочь небогатого нефтепромышленника...

 

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества. 

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. 

Ночью болит все, а больше всего совесть. 

Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть.Мое богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно. 

И что только ни делает с человеком природа!

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

 

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле качалке. 
— А потом? 
— А потом начну раскачиваться… 

Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией. 
— Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — во весь голос закричала соседка по столу. 
— Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! — спокойно ответила Раневская.

— Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело… Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей. 

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и обслуживанием. 
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись. 
А когда тот пришел, предложила ему обняться. 
— Что такое? — смутился тот. 
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна. 
— Но зачем? 
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите. 

 

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: 
— Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого. 

— 85 лет при диабете — не сахар, сокрушалась Раневская. 

— Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто то вошел, — всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста. 
— Ну сколько можно обольщаться.

Как то в ресторане ей подали цыпленка табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку: 
— Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить. 

В театре. 
— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер! 
— Что? То то мне показалось, что снизу дует. 

У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали в ответ: 
— Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса — Иоганна. 

— Ну с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы? 
— Он находится слишком далеко от начала. 

— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

 

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили. 
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская. 
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала: 
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение... 
- А, хорошо, деточка, включайте. 
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла: 
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!

Однажды Юрий Завадский закричал из зала Раневской: 
- Фаина! Вы своими выходками сожрали весь мой замысел! 
- То-то у меня чувство, будто я говна наелась! - достаточно громко пробурчала Раневская. 
- Вон из театра! - крикнул Завадский. 
Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!" 

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

 

"Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами,что моль, живущая там, никак не может научиться летать!" 

После смерти подруги-актрисы: 
"Хотелось бы иметь её ноги - у неё были прекрасные ноги! Жаль - теперь пропадут.... 

"Дарить надо то, что жалко!"

Бог мой, как я стара - я еще помню порядочных людей!

Я не верю в духов, но боюсь их.

Сейчас долго смотрела фото - глаза собаки человечны удивительно. Люблю их, умны они и добры, но люди делают их злыми. 

Читаю Даррела, у меня его душа, а ум курицы. Даррел писатель изумительный, а его любовь к зверью делает его самым мне близким сегодня в злом мире.

 

Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает все, а я о ней ничего. 

Погода ваша меня огорчила, у нашей планеты явный климакс, поскольку планета - дама! (из письма А.Щеглову в Кабул, 1983) 

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя. 

Оптимизм - это недостаток информации. 

- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? 
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов. 

Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от 
нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на 
голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре. 
- Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то. 
- Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, - 
предположила Фаина Георгиевна. 

О своих работах в кино: 'Деньги съедены, а позор остался'.

 

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?

Оптимизм - это недостаток информации.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Режиссеру это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись , на пепетицию Фаина Георгиевна: 
-Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
-Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
-А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

У Раневской спросили, что для нее самое трудное?
-О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.
- И что же это?
-Встаю с постели.

Перед Олимпиадой 80- го года в московскую торговлю поступила инструкция: бчть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-Мне бы перчатки.
-Вам какие?Кожаные, замшевые, шерстяные?
-Кожаные.
-Светлые или темные?
-Черные.
-Под пальто или под плащ?
-Под плащ.
-Хорошо...Принесите, пожалуйста, ваш плащ и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шопотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
-Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

 

Посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли «Пышки», и оценив ее глубокое декольте, Раневская сказала: «Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей». 

- Приходите, я покажу вам фотографии неизвестных народных артистов СССР, - зазывала к себе Раневская. 

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели: 
-- А ведь вы, Вано, не композитор! 
Мурадели обиделся: 
-- Это почему же я не композитор? 
-- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо 
"ре" -- "ра", вместо "до" -- "де", а вместо "ля" -- "ли". Вы же, Вано, в 
ноты не попадаете. 

Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы 
Кербеля, Раневская прокомментировала это так: 
-- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это 
тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени 
другого еврея ставит памятник третьему еврею!

Раневская не любила зиму. Она говорила:
— Я ненавижу зиму, как Гитлера!

В театре им. Моссовета с огромным успе­хом шел спектакль «Дальше — тишина». Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то по­сле спектакля к ней подошел зритель и спросил:
— Простите за нескромный вопрос, а сколь­ко вам лет?
— В субботу будет 115, — тут же ответила актриса.
Поклонник обмер от восторга и сказал:
— В такие годы и так играть!

 

Раневская познакомилась и подружилась с теткой режиссера Львовича, которая жила в Ри­ге, но довольно часто приезжала в Москву. Тетку эту тоже звали Фаина, что невероятно умиляло Раневскую, которая считала свое имя достаточно редким. «Мы с вами две Феньки, — любила при встрече повторять Раневская. — Это два чрез­вычайно редких и экзотических имени».

Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:
— МХАТ полетел.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

Однажды актриса прогуливалась по городу, а за ней долго следовала толстая гражданка, то обгоняя, то заходя сбоку, то отставая, пока на­конец не решилась заговорить.
— Я не понимаю, не могу понять, вы — это она?
—. Да, да, да, — басом ответила Раневская. — Я — это она!

 

Как-то Раневской позвонила словоохотли­вая приятельница и долго-долго мучила ее бол­товней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала:
— Простите, дорогая, я говорю с вами из ав­томата, здесь ждут...

Однажды Раневская поскользнулась на ули­це и упала. Навстречу ей шел какой-то незнако­мый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Ранев­ская. — Народные артистки на дороге не ва­ляются...

Фаина Раневская и Варвара Сошальская были заняты в спектакле «Правда хорошо, а счастье лучше». Раневской уже было за восемь­десят, а Сошальгкой к восьмидесяти.
Однажды на репетиции Сошальская плохо себя чувствовала: в ночь перед репетицией не спала, подскочило давление... В общем, все ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы ку­пить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, да­бы поднять подруге настроение. В буфете про­давались здоровенные парниковые огурцы, в ту пору впервые среди зимы появившиеся в Москве.
Фаина Георгиевна немедленно купила огу­рец невообразимых размеров, положила в кар­ман передника — она играла служанку — и от­правилась на сцену. В тот момент, когда нужно было подать что-то барыне Сошальской, — Ра­невская вытащила из кармана огурец:
— Вавочка, посмотри, какой огурчик я тебе принесла...
— Спасибо тебе, Фуфочка! — обрадовалась Сошальская.
Уходя со сцены, Раневская очень хитро под­мигнула и уточнила:
— Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хо­чешь — ешь его, хочешь — живи с ним...
Пришлось режиссеру объявить перерыв, по­скольку после этой фразы присутствующие просто полегли от хохота и репетировать уже никто не мог...

— Моя собака живет лучше меня! — по­шутила однажды Раневская. — Я наняла для нее домработницу. Так вот и получается, что она живет, как Сара Бернар, а я — как сенбернар...

Старшее поколение всегда ругает молодежь:
она, мол, совершенно испортилась, стала легко­мысленной, не уважает старших, без царя в голове, только о забавах и думает...
Услышав такой стариковский разговор, Ра­невская сказала со вздохом:
— Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости...

 

-Конечно, у каждого режиссера должна быть своя система работы с актером. Да только не нервная!

-Вдохновение приходит и уходит, а бездарность остается.

-Она была от счастья на 7-м месяце.

-Это когда-то артисты в кино играли, теперь они только снимаются.

-В моей старой голове две, отсилы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

-Любовь, как и слесаря- сантехника можно искать всю жизнь.

— Нонна, а что, артист N. умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят…

Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгиевна сказала: 
— Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться, — иначе вы меня скомпрометируете.

 

- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". 

- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму. 
- Ну, и что же вы купили на эти деньги? 

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!» 

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

- Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность. 

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: 
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

 

Артист "Моссовета" Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был "горбатый" "Запорожец", и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра домой. Как-то в его "Запорожец" втиснулись сзади три человека, а впереди, рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила:
— К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль?
Афонин сказал:
— Две тысячи рублей, Фаина Георгиевна.
— Какое блядство со стороны правительства, — мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.

— Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?
— Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе…

У Раневской спросили:
— Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
— Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит ее считать до десяти. От волнения она начинает считать невпопад:
— Один, два, пять, семь…
— Будьте повнимательнее, пожалуйста, — просит врач.
— Поймите, как мне трудно, — начинает оправдываться актриса. — Моего суфлера ведь нет рядом.

фраза в Золушке: " Маловато королевство, разгуляться мне не где"

Мои любимые мужчины-Христос, Чаплин, Герцен, доктор Швейнер, найдутся еще-лень вспоминать. 

У меня есть два Бога: Пушкин, Толстой. А главный?! О нем боюсь думать. 

А может быть поехать в Прибалтику?! А если я там умру?! Что я буду делать?

"Я вообще заметила, что талант всегда тянется к таланту и только посредственность остается равнодушной, а иногда даже враждебной к таланту." 

Все мы немного лошади .

 

Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды ее спросили, была ли она когда-нибудь влюблена.
— А как же — сказала Раневская — вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу — сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, в правду сказать, страшна была, как смертный грех… Но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила, он конечно, ноль внимания… А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалования взяла, вина купила, еды всякой, оделась, накрасилась — сижу жду. В семь нету, в восемь нету, в девятом часу приходит… Пьяный и с бабой! "Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!"
С тех пор не то что влюбляться — смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!

Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:
— Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
—Забыла.
А через секунду добавила:
— Но помню, что это что-то очень приятное.

Дело в том, что в августе мне исполняется 75 лет. Это моя большая личная неприятность. 

На солнце - бардак. Там какие-то магнитные волны. Врачи мне сказали: "Пока магнитные волны, вы будете себя плохо чувствовать". Я вся в магнитных волнах. 

- Рина Зеленая заманила меня сниматься в "Подкидыше". Когда меня снимали, на улице Горького собралась толпа любопытных. У меня было ощущение, что я моюсь в бане, а туда привели экскурсию рабочих. 

- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? - спросили у Раневской. 
- Залезла бы на дерево. 
- Почему? 
- Затопчут.

 

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. 

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная "скупость" - ибо в бедность никто не верит. 

Критикессы - амазонки в климаксе.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

- Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: "Шаги мой легче пуха, я умею скользить, как змея..." После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со сцены. 

- Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар. 

Раневская с негодованием заявляет: -- Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они 
распространяют обо мне, не соответствует действительности. 

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене: 
- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...

 

Однажды ночью позвонил Эйзенштейн. 
- Фаина! Послушай внимательно. Я только что из Кремля. Ты знаешь, что сказал о тебе Сталин?! 
" Вот товарищ Жаров хороший актер, понаклеит усики, бакенбарды или нацепит бороду, и все равно сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская ничего не наклеивает и все равно всегда разная... "

- Почему вы не пишете мемуаров? 
- Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда. 

Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пыталась их отговорить: 
- Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после второго акта. 
- Почему после второго? 
- После первого очень уж большая давка в гардеробе. 

Об одном режиссере: 
- Он умрет от расширения фантазии. 

- Я была вчера в театре, -- рассказывала Раневская. -- Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

 

Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не сдержался, накричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью, с криком: "Пойду повешусь!" Все были подавлены. В тишине раздался спокойный голос Раневской: "Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в туалет". 

Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?

Раневская кочевала по театрам. Театральный критик Наталья Крымова спросила: 
- Зачем все это, Фаина Георгиевна? 
- Искала... -- ответила Раневская. 
- Что искали? 
- Святое искусство. 
- Нашли? 
- Да. 
- Где? 
- В Третьяковской галерее... 

Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил: 
- Муля! Не нервируй меня! 
- Леонид Ильич, -- обиженно сказала Раневская, -- так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы. 
Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь: 
- Простите, но я вас очень люблю. 

- Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей.

В Кремле устроили прием и пригласили на него много знатных и известных людей. Попала туда и Раневская. Предполагалось, что великая актриса будет смешить гостей, но ей самой этого не хотелось. Хозяин был разочарован: 
- Мне кажется, товарищ Раневская, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить. 
- А вы попробуйте, -- предложила Фаина Георгиевна. 

- А вы знаете, я цветы не люблю. Деревья мыслители, а цветы -- кокотки. 

- Кем была ваша мать до замужества? -- спросил у Раневской настырный интервьюер. 
- У меня не было матери до ее замужества, -- пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы. 

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она: 
-- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.



Создан 27 авг 2011



  Комментарии       
Всего 27, последний 1 год назад
--- 09 окт 2012 ответить
отлично
--- 09 окт 2012 ответить
позновательно
Kozni 04 дек 2012 ответить
полный восторг!!!!
Лили 10 дек 2012 ответить
Cупер!!!!!! Я в восторге. Вот это настоящая женщина. Женщина-легенда. Я преклоняюсь перед ней.
эмма 15 мар 2013 ответить
как тонко она все подмечала
фа 16 мар 2013 ответить
умна,остра,БРАВО!!!!!!!!
Natasha 02 авг 2013 ответить
она..лучшая!!!!!!!!
Андрей 12 окт 2013 ответить
Круто!!!
Рафаэль 01 ноя 2013 ответить
Что крутого? Столько говна вынашивать почти 90 лет. Стыдно, наверное стало жить до 100 лет - вот и ушла, недообгадивши полностью Советскую власть, которая и сделала из неё РАНЕВСКУЮ. какая всё ж-таки у нас гнилая интеллигенция?.
   
yurij_turianitsa 01 окт 2014 ответить
Рафаэль прежде чем так говорить о человеке спросите себя, а что я представляю собой? Сделайте лучше и больше чем Раневская. Я полностью поддерживаю мнение emilnatalia. Женщина-легенда - гигант философии. Я преклоняюсь перед ней.
emilnatalia 07 ноя 2013 ответить
Rafael!Vy govorite,Sovetskaya vlast sdelala iz nee Ranevskuyu!Ona sama 9z sebya sdelala,svoim trudom,svoim vrozhdennym talantom,a eta sranaya vlast,pozabotilas o tom,chtoby Ranevskaya umerla v nishete,i zhyzn svou prozhyla bedno,buduchi narodnoy artistkoy.Eto Vy-GNILOY,raz tak rassuzhdaete
aleksey_gulenko 26 ноя 2013 ответить
Я восхищаюсь этой женщиной!!! Молодец она!!!
Алексей 29 мар 2015 ответить
мерзкая поганая жидовка. Удивляет, что русские восхищаются ее говном.
   
m.awram 08 апр 2015 ответить
Если бы все евреи были такие как Раневская - не было бы сейчас конфликта в Украине и многого другого безобразия. Шикарная АКТРИСА. ТАЛАНТИЩЕ!!!!
   
Валентин 03 июн 2015 ответить
Фи, как стыдно и пошло! Думал уже нет таких "реликтов-гуманоидов". Потянуло затхлым и вонючим, точно из старого шкафа с траченной молью, ношенной, грязной одеждой. Это же надо, суметь сохранить эту мерзость до нашего времени! Да ещё осмелиться написать о Таланте! Вспоминается: "...Разве у них пошлость в голове? Оне молодой класс, оне все по-своему понимают. Оне к вам древнее, незапятнанное пролетарское происхождение и профсоюзный билет в дом вносят..."
Стыдно!
   
--- 27 июн 2015 ответить
Придурок!
   
--- 21 июл 2016 ответить
А ты кто? Просто ноль безымянный, без корней, без таланта. Кто о тебе вспомнит? растворишься в пространстве и во времени.
олег 07 апр 2015 ответить
сожалею,что я не еврей.хотелось бы с вами алексей быть разных национальностей.
ser.zayats 24 апр 2015 ответить
Супер умница и с отличным острым языком! Талантище! Посмотришь на нынешних артистов, отстой через одного.
Vitam 05 июл 2015 ответить
"Женщина-легенда - гигант философии. Я преклоняюсь перед ней."
Если бы случайно не наткнулся на сей " шедевр " как Вы любезно выразились философии, не вспомнил бы.
С чего легенда, с чего философ ? Много помните "легенд и философов" хотя бы 19-го века? ЧТО ОНА СДЕЛАЛА?!!!
   
--- 05 июл 2015 ответить
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
Вот перл философской мысли...Т.ууу. 3.14здец!
--- 06 сен 2015 ответить
Преклоняюсь перед её памятью. ..
Лиля 19 фев 2016 ответить
Закомплексованная,одинокая женщина.Обозленная на несбывшиеся ожидания.Отсюда и грубость.Остроумная,хорошая актриса.Не более...Я не люблю женщин ,грубых и ругающихся матом.
Ирина 29 апр 2016 ответить
Сколько душевного кала выложили недалекие и глупые людишки, коих здесь всего трое... Под разными псевдонимами. Пошло? Грубо? Да не пошлее, чем с вами, быдлом, разговаривают продавцы, врачи в поликлиниках, полицейские и вся прочая властьимущая шушера... Не понимаете ТОНКИЙ юмор? Ну да, тяжелое детство, деревянные игрухи... в РОТ ВАМ ЧИЛИЙСКИЙ ПЕРЕЦ, тугодумная братия... Оставьте Фаечку в покое, вам до нее не долететь никогда! Ибо к годам к 60 вас сожрет деменция либо дедушка Альцгеймер........
--- 27 авг 2016 ответить
Напрашивается фраза Талейрана о Наполеоне: «Как жаль, что такой гениальный человек так дурно воспитан».
zakko2009 01 янв 2018 ответить
«Бессмертное имя, бессмертные слова!»
Владимир Шебзухов

Памяти Фаины Раневской

О, как прелестен сей обман,
В котором признаёт сама,
Что жизнь прожить довольно глупо –
Хватило у неё... ума!

НЕ ДУРАК

«Есть люди, в которых живёт Бог;
есть люди, в которых живёт дьявол;
а есть люди, в которых живут только глисты»
Фаина Раневская

Не успокоится никак

Тот, кто по сути – не дурак…

И эту суть, он (так сказать),

Старается – всем показать…
…………………………………………………
Так басни суть: ни то, ни сё –

ОН -- НЕ ДУРАК!

Пожалуй… всё!

БЫТИЁ – ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ

«Каждый волен распоряжаться своей ж…ой, как ему хочется.
Поэтому я свою поднимаю и уё…ваю.»
Ф.Раневская (На партсобрании в театре Моссовета,
на котором обсуждалось немарксистское поведение
одного именитого актёра, обвиняющегося в гомосексуализме)

Признал вдруг гомик Секс – Наукой,
И мысль в его мозгу созрела –
«Любовь – тяжёлая, брат, штука!..
Не женское, пожалуй, дело!»…

ЧЕЛОВЕК И СТАТУЯ

«Человек – не миллион долларов,
чтобы всем нравиться!»
(Американская поговорка)

Памяти Великой Актрисы

Кабы нравиться всем – сказке быть наяву!..
Разве что – Большинство улыбнётся ему.
Остальных не ищите – сами объявятся,
Если «кто-то» стал нравиться вдруг … Большинству!

-- Богиня!.. Из рассказов многих –
Глаза слепит краса твоя!..
Преодолев пути-дороги –
Не ослеплён красою я!

-- Веками нравиться желая–
Мне, оказалось, по плечу,
Теперь сама я выбираю –
Кому понравиться хочу!

***
Как ни крути туда-обратно,
Но этой правде вечно быть,
Что жалость раздают бесплатно,
А зависть нужно… заслужить!

***
Жизнь повернётся задом,
Взгрустнёшь наверняка.
Грустить, мой друг, не надо,
Дай ей под зад... пинка!

***
В трудах с утра и дО ночи,
Взывая к Божьей помощи,
Не помешает жизнь прожить,
Чтоб помнили и... сволочи!
   
zakko2009 31 мая 2019 ответить
Умный и дурак
Владимир Шебзухов


памяти Ф.Раневской

В том усомниться я не мог;
Есть люди, в ком живёт лишь Бог!
Сказание в веках не врёт,
Людьми, порою, правит чёрт!

Не отрицаем, я и ты --
В других живут... одни глисты.

Спросил младой и шустрый
Мадам преклонных лет
(С ней не бывает скучно,
Услышишь лишь ответ):

В чём разница, скажите;
Есть умный, есть дурак!
Но правильно поймите,
Вопрос не просто так?

Лениво и зевая
Ответила мадам:
Да, вас я понимаю!
Об умном преподам.

Знать умному на свете,
Ту разницу – всегда!
А, разница – об этом,
Не спросит никогда!

Гостеприимная хозяйка
Владимир Шебзухов

памяти Ф.Раневской

Гостям всегда я рада!
(Тут хочешь, верь не верь)
Коль нет звонка, вам надо
Стучать ногами в дверь.

Вмиг все переглянулись.
Ногами, почему?
Хозяйка улыбнулась --
Пожалуй, вас пойму.

Не станете ногами --
Пошлю ко всем чертям!
С пустыми, ведь, руками,
Не ходят по гостям!
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником